långfredag

känns som söndag. ni vet,
lång, tråkig, inget att göra.
men nånting ska jag nog hitta på,
ut och plocka påskris, läsa lite twilight,
måla naglarna, fara till mormor ikväll och kanske... sitta vid datorn.

hos mormor ikväll ska vi få påskägg, fulla med godis.
mamma frågade om jag vill ha ett, självklart!
vem tackar nej lixom? men ett fullt, det vill jag inte ha.
jag vet inte varför, jag är bara inte sugen. på påsken äter man ju
som massa godis och godsaker, ett helt påskägg känns bara.... för mke?
(massa ångest nu, för att jag inte vil äta ett helt.)
jag vill bara kunna äta det utan problem!
jag kommer ju antagligen inte ha några problem, men jag vill inte
behöva tänka efter. jag vill inte att dom ska fråga. ta för givet att jag vill.
för jag vill vara frisk. som alla andra vill jag vara.
hata, hata, hata
xoxo,
M

pizza

hej världen!
jag&marika spelade massa sims. jag saknar det,
det dampar ju lixom på min dator. vägrar starta.
men jag ska nog försöka senare ikväll.
för det är svinkul ju=)
&så påminner det mej om frisktiden, för jag tror inte jag spelade
sims en enda gång när jag var sjuk!
fast nog var jag riktigt sugen, när jag hörde lisas simmar
se på tv när vi var på avdelningen.

pappa sa att jag kunde få äta pizza till middag idag,
dom skulle plocka bort så det blev en vanlig portion.
good luck!
aldrig i livet att jag ska äta pizza! kanske om 3 månader, men
inte nu! okej, jag drack varm choklad för ett tag sen,
jag har ingen ångest vid maten&det mesta funkar super.
men får man en ångest attack så äre kört,
man kan inte äta på resten av dagen. &när man väl äter,
då har man ångest. den kommer inte bara en gång, när man väl har
fått den tar det ett tag innan den försvinner helt. &när jag nu är där,
har jag inte tänkt slarva bort det bara för att äta äcklig, fet pizza.

äckliga, fula, feta, kalorifyllda, ostdränkta, fettbombade pizza.
äcklig, fula, jobbiga, hatade, ångestframkallande anorexi.

ikväll blire nog bara att se DH, kanske lite Ronny&Julia&kämpa
med simset. vad ska du göra ikväll?
xoxo, M

jag hatar att se bakåt

hej världen!
marika var här ikväll&vi fixade våran gamla blogg,
www.marr3morr3.blogg.se
det var faktist jobbigt att läsa inläggen vi skrev före sommarlovet,
jag avr ju inte så hemskt dålig då, men endå.
sen tittade vi i lite av mina gamla inlägg. oxå det var jobbigt,
att se typ, idag var jag på stan. jag köpte en tröja.
fast igentligen så skulle jag kunnat skriva,
idag var jag på stan, alltså fick jag skippa både frukost&lunch.
det var bra.
typ så...

imorrn bilre att titta på luciatåg, fanny ska vara lucia.
&hon är skitskraj över att måsta ha levande ljus i håret!
haha, jag kommer skratta!

nu ska jag sova. önskar att jag fick sova i hundra år som Törnrosa.
då skulle jag nog slippa anorexin oxå.

sovgott=)
xoxo, M

jag måste rädda världen!

hej världen!
innan lunch träffades vi alla 6 hos monica, skolkuratorn.
jag ska inte berätta vad vi sa, bara en tanke som
hoppade upp i min dumma anorexiahjärna.
det känns som om jag måste rädda
världen från anorexi. jag är den sista som ska ha det,
ungefär så. fast jag vet att det absolut inte går!
men det är ju så att typ alla tjejer i åttan, har slutat äta.
&vad ska jag göra? vill dom ha samma helvete som jag?
jag fattar inte? dom läser knappast min blogg (så många läsare har jag inte)
&dom flesta pratar jag inte med om sånna saker,
&jag menar, hur ska dom förstå?
aldrig i livet att någon mer ska bli inlagd, okej om dom vill vara revbenssmala,
men dom måste ju äta! (okej, jag låter som en mamma,men jag känner mej
så oxå!) herregud, en av mina så smarta idéer var att
prata med alla tjejer från C när dom har sin måbra grej.
men hur många lyssnar? &då hör ju inte dom andra två klasserna.
fast det är fortfarande min bästa idé &jag tror jag ska fråga
kuratorn när jag ska dit, hur jag ska hjälpa dom.
även om jag vet att det inte är mitt ansvar.

&vet ni? jag ska få spela innebandy!
på luciavakan! =D
en eller två matcher, fast dom är inte långa, 2x5 minuter.
men endå! det är svinkul! förra året vare super, jag&katta
var enda tjejerna, &fick spela hela tiden!

100 år sen. då vi bråkade varje dag.
men endå, så är hon bäst! (även om hon överdriver, har fördomar,
osv)
xoxo, M

dumma, dumma ana

hej världen!
allting påminner mej om anorexi just nu.
speciellt spanskan.
vi hade ett papper som vi skulle göra idag, &gissa vilket namn
som stod. jo, du gissade rätt, ana.
direkt så kom tankarna, anorexi, mat, tjock, vågen, vikt,
smör (jo, smör tänker jag ofta på) kalorier, frisk, hur ska jag göra?
osv. hur kan en namn (okej, iförsej, ana är för mej samma sak som anorexi)
framkalla så mke tankar, & känslor.
jag vill ju bli frisk. det står högst upp på önskelistan.
&jag vet att jag måste kämpa, &det gör jag verkligen!
för aldrig i livet att jag vill ha alla tankar&ångest som jag had för typ 2 veckor sen,
eller kanske 3, men seriöst, just då, på toppen av ångestberget,
då skulle vem som helst lätt kunna hoppa framför ett tåg
eller så. men man gör det inte. man kan inte. man får inte.
igår läste jag ett gammalt papper från engelskan, från samma
dag jag blev inlagd. det stod ungefär så här,
for the moment I can't play football or dance, don't ask
me why, the doctor say so.
& typ
I live whit my grandfather and grandmother, don't ask me
why, it's just so complicated home.
hur dum får man bli?
jag visste mycket väl att det var för att jag inte åt, men
just då fattade jag inte? jag åt vanliga portioner, fick inte träna&alla
var bara arga.
så ska det aldrig bli igen, för nu äre dax att börja kämpa!
att försöka = tratar
moa försöker jobba bort anorexin = moa trata jobba bort anorexin.

                
ångesttankar.
xoxo, M

om bara alla hade sond!

hej världen!
jag önskar att alla hade sond! tänk så lätt,
alla som var 14år gick på 400ml, &dom som är 20 på kanske
450 eller nått. är inte så bra på vad man behöver osv,
jag är inte dietist=p
men tänk så bra! dom flesta skulle vara lika smala, &man
behöver inte diskutera hur mke godis man äter, för man äter det inte!
&så kunde man ju uppfinna olika smaker, om man vill dricka det?
herregud, vad jag är smart! det måste ni hålla med om va?

haha, uttråkade moa?

till lunch fick jag hamburgare med typ tomat, sallad&gurka.
det gick ju bra, fick grovt bröd oxå.
men så vare dressingen! hur äcklig som helst!!!!!!!!
&den dära bananen. jag tyckte det räckte med en hamburgare&dressing.
det var nog jobbigt endå. fast inte så värst, klarade
det ju utan bråk&skrik&ångest. har nog börjat vänja mej
vid att maten måste bli uppäten.
vet ni?
jag brukar ofta tänka vad jag skulle vilja äta,
asså om jag får en hamburgare tex, så tänker
jag kanske, jag skulle äta tomaterna&gurkan om
jag fick välja. men mina "fantasiportioner" har blivit större!
sist vi åt hamburgare tänkte jag brödet, inte mer!
idag tänkte jag att om jag fick välja skulle jag äta hela hamburgaren,
minus dressingen.
bra va?
&imorse kunde jag tänka mej TVÅ mackor, första veckan vare två tuggor.
men jag tkr fortfarande att man kan dissa mjölken&flingorna!
xoxo, M

bup

hej världen!
jag gillar verkligen inte bup!
jag skulle ju till sjukgymnasten idag, jag fick inte ångest
direkt, men jag blev så ledsen, så ledsen.
jag ville få röra på mej.
jag ville hoppa studsmatta.
men jag ville inte att hon skulle se på.
tror jag ska försöka säga det nästa gång.
om hon bara kunde sitta utanför eller nått?
för att hoppa studsmatta, det är kul!
men jag är så rädd att det ska bli samma igen, känslan är så svårt
att förklara. jag ville bara gråta ut&berätta att jag ville hoppa studsmatta,
men anorexin sa att jag skulle vara uppkäftig&säga
att jag hatade henne. (vilket jag inte sa, &inte gör heller)
till slut blev jag så less på hennes frågor (hon fattade verkligen inte
att jag bara ville att hon skulle vara tyst) att jag gick ut&
satt i väntrummet&grät lite grann.
fast lite dum var jag nog, jag satt&smsade samtidigt som hon pratade.
nejnejnej!
nu har jag himla stor lust att bara gå tillbaka&hoppa på den där
studsmattan. &lägga mej ner&gråta lite.
nästa vecka. eller hos kuratorn. jag kan be henne
fixa så jag slipper vägningen&sjukgymnasten samtidigt.
eller vägningen efteråt.
ja, så gör jag!
fast jag fick ingen ångest av att väga mej, eftersom jag får behålla
linnet på. &jag hade noll ångest. jag pratade med
sköterskan&frågade om jag slapp dricka festisarna&ta en
frukt istället. &så var det bara över.
men tydligen hade anorexin hängt upp sej på vågen&ville
se vad det stod där. &försökte få mej att förstå.
någonting gjorde anorexin då, som gjorde med knäpp. eller gör.
fast om jag helt ska erkänna så känner jag mej friskare än någonsin
nu, efter att ha varit på bup. vet inte varför. men så är det.
nu ska jag gå&se på dh. sen dryck. sen matte.

undra hur jag kunde ha noll ångest över att hoppa ner i
en isvak i bikini bland typ 70människor?
xoxo, M

hetsa

hej världen!
jag fick fläskkorv&potatismos till middag.
&jag hetsåt den.
jag ångrar mej massor!
det har ju gått superbra hela dagen annars,
om man bortser från att mina festisar smakade youghurt.
men det är ingen stor grej.
usch, jag hatar mej själv! även om jag inte i vanliga
fall brukar hetsa, &jag tror inte jag förstörde mina chanser,
hoppas jag.

nu ska jag gå&se lite desperate housewives (eller desperata hemmafruar som
marika så fint översatte det förut)
&sen blire att titta på dansen. sista träningen innan uppvisningen,
lycka till tjejer! (L)

&btw, imorrn kommer det en ny kille till klassen!=)
&som alla andra hoppas jag att han är snygg,
för förhoppningsvis så tkr jag faktist det!
inte bara säger det för att alla andra säger så...
för om jag faktist tycker det, så har jag ju tagit ett stort steg
bort från anorexin. då är inte mat det enda jag tänker på.
fast jag kommer nog inte skriva i bloggen om jag tkr det, =p
för tänk om han har apa, hittar min blogg&läser det!
så pinsamt!
vad ska du göra ikväll?
xoxo, M

måste, måste, måste

hej världen!
okej, jag behöver verkligen skriva av mej!
jag har råmke ångest!
jag har försökt med det mesta, sett desperate housewives (som jag älskar!),
smsat, skrivit en massa kommentarer, läst bloggar,
läst tidning, tänka på annat.
men det går inte!
jag har seriöst inte rört på mej ett dugg idag!
jag har gått från tv:n, till datorn till matbordet&upp igen.
okej, jag gick från skolan, men jag gick så sakta jag bara kunde för att visa
att jag bara gick för att träna. för det gjorde jag inte!
okej, jag har varit på stan oxå. men det räknas inte som träning!
jag måste träna!!!!
dom sa på avdelningen att man måste äta efter matprogrammet om man
rör på sej mycket. &det kan jag inte påstå att jag gör!
det är bara så jobbigt, så stora portioner, så stor press, så lite att
göra när tankarna kommer, så lite träning.
usch, imorrn är det ingen Free Power Dance heller, vi ska&titta på filippas
teater. vilket är kul, men alla kommer sitta&fika efteråt!
herregud, livet handlar bara om mat va?
när man är på stan ska man gå&köpa en kaka eller lite godis,
framför tv:n passar det bra med en skål chips
&mitt på dagen tar man gärna ett glas o' boy.
jag hatar matprogrammet!
även fast det är skönt att ha någon som bestämmer åt en vad&när man ska
äta...
lycka till med att sova moa, lycka till.
mina mardörmmar som faktist hade försvunnit nästan helt.
jag hatar mitt liv! varför började jag ens?

okej, nu håller det verkligen på att spåra ur. bry er inte om vad som står,
men jag mår verkligen skit nu.
tur att jag ska till kuratorn imorrn, på skolan.
&tandläkaren =S
sov gott endå, &fortsätt heja på mej&min dumma ångest.

om jag bara alltid kunde slippa tankarna.
xoxo, M

äckelmiddag

hej världen!
jag har svinont i magen, vi åt hamburgare, som jag
vägrade äta i somras, med dressing, äckel!!!
plus pommes frites, hur kan dom? dom är dumma i huvudet,
man kan inte ge någon som just har börjat äta efter
flera månader utan riktiga portioner pommes frites!
&inte heller hamburagare.
jag hade verkligen tänkt äta det normalt, men efter att jag inte fick ha
min mobil blev det för jobbigt (minsta lilla sak göre för svårt)
så jag hetsåt, därför har jag ont i magen...
usch vad jag hatar mat! varför kan inte alla gå omkring med sondslangar
&precis lika mycket sondmat? det skulle ju göra allting
så mycket lättare! &då skulle nog kroppen vänja sej vid
sondmaten oxå, &man skulle inte gå upp i vikt av varje liten droppe sondmat.
det är min önskevärld!

nu ska strax marika komma&vi ska se desperate housewives,
nånting annat att tänka på för en stund. hoppas jag.
xoxo, M

och här kommer all ångest på en och samma gång...

hej världen!
jag vägrade fara på bup (förlåt sara att jag bara stack!)
så mamma&pappa fick lyfta mej till bilen.
när vi satt i väntrummet gick det förbi en tjej som jag tror oxå
har en ätstörning, hon hade verkligen trådsmala ben!
först tyckte jag synd om henne, sen så blev jag lite
avundsjuk för att hon får bestämma hur mycket hon vill äta...
väl där inne i rummet stod jag mest&grät, nog för
att jag inte tror dom pratade så mycket eller länge men.
sen gick jag iväg med doktorn till undersökningsrummet,
innan jag hade gjort helt klart för dom att
jag inte ville vara där!
först ville jag inte väga mej, jag stod&grät &så.
tillslut gick jag med på en deal, om jag vägde mej
&hon höll för hur mycket jag vägde så skulle hon bara säga
till monica vad det stod på vågen. ingen annan!
nu hoppas jag bara att hon höll det, jag har ju som erfarenhet
av att dom på bup inte brukar hålla saker för sej själva.
det hände en ganska läskig sak när hon skulle titta
om jag hade bra blodcirkulation, mina händer var varma!
det har dom inte varit på jättelänge, jag fryser mest om dom.
varför vet jag inte, eftersom jag har ju bra värden&så...
väl hemma&dax för dryck så kom värsta ångestattacken,
nog för att jag hade haft jättemycket ångest redan när vi for
till bup, men nu var det så att det kröp i kroppen&det kändes
som om hjärnan skulle sprängas. inte blev det bättre av att mamma
sitter där bredvid&säger, andas moa, andas. vad tror hon inte att jag gör?
jag tog en alvedon för att det skulle försvinna, jag tror inte det
var därför den försvann, men det lugnade mej lite.
efter att jag hade druckit försökte jag verkligen läsa min bok,
det gick halvbra. jag kunde andas som vanligt&så, men inte koncentrera
mej på boken.

den här ångesattacken tror jag var den värsta, nu visste jag inte
vem jag kunde prata med. mest av allt ville jag bara tillbaka
till avdelningen&prata med eva. men det går ju inte.
jag kom föresten på mej själv med att gilla hon doktorn,
dom andra är bara dum i huvudet!!
&så tror jag att all ångest jag inte har haft sen typ förra veckan har
samlats på lager&allt bara rann ut samtidigt!

när vi var i gällivare, båda gångerna, då var det lätt
att äta. jag önskar bara att det blev så igen!
xoxo, M

middag.

hej världen!
till middag fick jag gröt&macka.
med socker på. usch!
&så fick jag en hel macka den här gången, jämfört
med sist när jag bara fick en halv!
det var riktigt dåligt gjort!
dom sa det på avdelningen, att mamma&pappa ska
vara tydliga med hur mycket mat som gäller. inte ändra
om jag vill ha mer eller mindre. men det lyckades dom ju inte med?

annars då? jag vet inte vad jag ska göra ikväll, utom att nörda
min bok som jag har hunnit börja lite grann på.
det verkar jättebra!

fast först ska jag nog titta på lite kläder, visar om jag
 hittar något fint=)
vad har du gjort idag?
xoxo, M

kriiiig!

hej världen!
nu är det krig igen! haha, mellan mej
sara, lina&fanny. den som först hamnar
på mest aktiva listan vinner! =) hahah, önska mej lycka till?

nu har jag precis kommit hem från en promis med
mamma, vi var på bibblan&jag lånade en bok
"De kallade mig Ise" den verkar bra!
igentligen skulle vi hämta lippan oxå, men hon
ville hellre stanna på fritids =P

drycken gick bra, jag skyndade mej igenom den, jag ville bara bort.
det känns som om jag har en dålig matdag idag,
allt känns så knäppt när jag äter.
inte supermke ångest, men jag tänker som bara den!
usch, det är superjobbigt!
nu ska jag gå&spela lite Wii. haha, jag ska vinna
över josef!
xoxo, M

frukosten.

hej världen!
2 mackor. 1 glas jucie. en tallrik mjölk. 1 glas flingor. lactulos.
jag fick mjölk&flingor idag.
men herregud vilken ångest!
jag satt där&ba, nu behöver jag ju igentligen inte dricka
ett av mellanmålen ju!
fast, det här ersätter ju bara filet.
men jag vill inte ha mjölk!!
jag har haft stora problem med att dricka mjölk
på avdelningen, där drack jag nästan bara jucie.
jag tyckte det smakade surmjölk, men sen när jag började äta
gick det bra att dricka mjölken. (det är alltid mjölk till lunch&middag)
men sen idag, så kändes det så igen.
inte som om det var surmjölk, men som att jag inte kunde dricka det!
jag har ju verkligen älskat mjölk! jag drack bara mjölk förut!
läs ett inlägg om typ bara mjölk här

jag har oxå fixat över bilderna från mobilen till datorn.
för jag har bestämt mej för att ha mycket bilder i inläggen nu=)

jag har matte idag oxå=) klockan 10.40=)
jag kommer ha stenkoll på när vi har kärnämnena, men
inte en aning om dom andra ämnena när jag kommer tillbaka!


jag kom på att det ser rätt så konstigt ut faktist!
haha, den där slangen var helt ny. jag hade precis
satt tillbaka den efter att jag började ätträna första gången, när sonden drogs.
xoxo, M



ÅNGEST!!!!

hej världen!
omg, jag har svinmke ångest nu. inte för
maten eller så. utan för att jag har missat så
mke! dansen, vara med kompisar, en massa prov&läxor,
innebandy, vara med syskonen, allt möjligt!
det är svinjobbigt!!
jag försöker verkligen göra något annat,
ta en dusch, sitta vid datorn, smsa.
men det funkar inte när ångesten är så hög!
(jag kom på ett nytt ord, ångestnivån!)

btw, jag har inte skrivit om
min första promenad utan mamma eller pappa!
jag gick med fanny,
det var superkul. kanske ingen stor grej,
men för mej, som inte har varit ute utan mina föräldrar
eller någon annan vuxen sen jag blev inlagd (nästan 13 veckor sen)
så äre typ det största som kan hända!
kanske ett tecken på att dom börjar lita på mej igen?
xoxo, M

middag

hej världen!
nu har jag precis ätit middag, våfflor!
usch, jag gillare verkligen inte!
typ litervis med grädde&sylt&sånt skit...
jag blir så äcklad! förut kunde jag äta typ hur många som helst,
jag älskade det! men nu vare svinjobbigt att äta bara
ett sånt här hjärta!
fast jag lyckades ju som ta mej igenom det, jag försöker
verkligen bli av med matprogrammet!
jag ska bli av med matprogrammet!
det är ju inte bara dåligt med själva portionerna
&så, utan oxå att jag inte kan sova över hos folk,
eftersom jag då måste stiga upp typ 7för att fara hem&äta
frukost! &så har jag ju så bestämda tider, jag kan nästan
aldrig vara med någon mer än någon timme.
superjobbigt!

jag for tillbaka till skolan&hade matte, det var kul=)
vi håller typ på med bråk&multiplikation.
haha, det är säkert råmånga som tkr jag är knäpp
som gillar matte, men jag tkr det är riktigt kul!
jag har rätt så lätt för det mesta i skolan, &i matten
måste man ju oftast tänka=)

sen har jag spelat lite Wii med lillasyster,
haha, jag nördar det=)
strax ska marika komma&vi ska fara på dansen.
eller hon ska fara på dansen&jag ska titta på=)
vad har du gjort idag?
xoxo, M

lunch

hej världen!
vims moa! jag glömde skriva om lunchen,
som gick rätt så bra. jätteäckligt med
potatis men...
&sä kändes det som om jag bara åt&åt&åt&åt!
det tog ju aldrig slut! usch, jag hatar verkligen måltiderna!
jag riktigt sitter&skrämmer upp mej själv om hur det
kan gå, eller att det är tex pizza eller så...

det var jättekul att vara på skolan! helgen kändes
oändligt lång! eftersom jag måste kliva upp
samma tider på helger som på vardagar
så gillar jag faktist mer vardagar, när folk faktist
är vakna klockan 8 på morgonen. &att jag får gå i skolan!
det är typ mina ljuspunkter, skolan. det är så skönt
att få sitta&tänka på något annat, hjärnan har inte plats
för både engelska & ångesttankar samtidigt!
&så äre bra när jag får träffa kompisar osv, även om flera
knappt vågar prata med mej, men jag orkar inte bry mej så hårt.
&när dom är som vanligt, inte sådär blyga eller så, som ibland annars...

jag fick ett mail av sara oxå, det var en mening jag fastnade för:
det är som om maten var din kompis och sen har du blivit ovän
med den och nu ska du bli kompis med den igen, fast du inte vet om du vill.
är inte det ganska bra beskrivet?
jag&maten har haft ett jättebråk&jag har ångest över att
måsta bli vän med den igen. för att jag vet att jag behöver
den här "kompisen" för att överleva.
jag älskar dej sara!
xoxo, M

frukost,

hej världen!
frukosten har gått rätt så bra,
inte den där "dödat sin bästa vän" - ångesten.
men det känns som det tar sån fruktansvärd tid att äta,
25 minuter för en tallrik fil&2 mackor?
tidigare åt jag i racerfart, nu gåre ju som i snigelfart...
det är superjobbigt, det känns som om frukosten är dubbelt
så stor. &jag tycker den redan är dubbelt så stor som en vanlig frukost!
usch, jag har gått på matprgrammet i 2 veckor,
&jag är redan less&skulle vilja börja äta som vamligt igen.
jag&min "biokompis" från avdelningen smsade lite grann igår,
tänk om man måste gå på matprogrammet i typ ett år? =S
för man går ju på det tills man är fullt frisk!

usch, det känns riktigt jobbigt!

det gick rätt så bra att sova inatt, kommer
inte ihåg någon dröm. men jag antar att det var nånting
jag drömde, eftersom jag vaknade vid typ 3 av att det var
någon som gick omkring därnere.
det var säkert fanny som gick i sömnen!
xoxo, M

frukost,

hej världen!
har ni sovit gott?
det har inte jag, så fort jag skulle gå in i rummet
fick jag typ panik! jag bkev skiträdd för mardrömmarna
jag brukar ha, &att det skulle ligga någon under sängen.
som hon som var&föreläste igår berättade, att hennes
syster hade tagit livet av sej under sängen, &där hade dom hittat
henne! jag satt länge&läste tidningar, men tillslut
gick jag upp, men jag sov med lampan släckt&öppen dörr.
fast endå så fick jag mardrömmar, jag drömde om hon som var&berättade,
om hennes typ berättelse...

jag åt frukost tididgare idag, eftersom vi ska till umeå om typ 5 minuter,
usch - hatare!
&tråkig bilresa, &inget att göra =(

(btw, hur kan dataklockan gå från 07.56
till 07.55?)
ha en bra dag!
xoxo, M

ångest, ångest, ångest!

hej världen!
nejnejnej!
jag har värsta ångesten över ingenting just nu,
precis när jag ska sova. lycka till med att
bli av med mardrömmarna moa...

eller igentligen har jag ångest över hela mitt liv,
hur kunde jag lyckas sabba det så här?
knappt någon skola, ingen innebandy eller dans,
får inte bestämma själv vad jag ska äta,
har inte många att prata med, en massa ångest
som aldrig går över.
osvosvosv, jag skulle kunna göra en fler kilometer
lång lista.
herregud, jag har varit hemma i knappt en vecka,
&jag är redan less på att äta&all ångest.
jag vill bara att det ska vara över, att jag får göra
mina mackor själv, välja själv vad jag vill äta osv.
jag vet att jag har skrvit det här en massa gånger, men jag
är verkligen less!!!!

jaja, önska mej lycka till att slippa mardrömmarna.
btw, hinner knappast skriva imorrnbitti,
jag ska ju till umeå för att bli utskriven...
(haha, jag totaldissade dom på telefon idag, jag hatar
dom! dom hjälper mej verkligen noll med ångesten&maten!
det var ju den här veckan jag skulle ha för att träna mej
mer. och lära mej hantera ångesten.
jo jippie, vars försvann det?)
xoxo, M

Tidigare inlägg
RSS 2.0